① 求一小品劇本
（旁白）：話說本山大叔去年因為會下蛋的公雞被兒媳婦燉了湯後，損失了不少錢。害的他從年頭後悔到年尾，心裡老琢磨著這錢的事。這不……
（背景同公雞下蛋，牆上有隻貓的照片）
趙本山上場：：全國的朋友們，大家好！（觀眾鼓掌喊黑土，黑土）我現在不叫黑土了，牛策劃給我起了個新藝名，叫聾正中，聾是龍騰虎躍的龍字下面多個耳朵。這一改不要緊，我紅了，你瞧我的豬腰子臉現在----紅的都發黑了。雖然多了個耳朵，那是假的，我耳朵不不太好，可眼神特好，不是跟你吹啊。我在50米開外看到老虎耳朵上有幾根毛。嘿嘿，嘿嘿，這名字改的就是好！這不等會牛策劃又要過來炒作了,現在我才明白---炒作好啊,越炒越值錢啊!
宋丹丹上場：有人掙錢靠出書, 有人掙錢靠炒股；有人贏錢靠炸糊，我老伴掙錢靠拍虎!如今老伴的知名度比我大多了，不但替我還了我出兩本書欠下的外債，還嘿嘿，嘿嘿（笑）還狠狠的賺了一筆。這幾個月到我家的客官那傢伙：（手勢）是人山人海，鑼鼓喧天，鞭炮齊鳴。如今也成了我們家老聾的專職經紀人了，看照片、膠卷事先講好要給錢。美元？（對觀眾）貶值了，不收！
牛群提攝像機上場：俗話說世界之大無奇不有，去年大叔大媽家出現了公雞下蛋之後，今年他們家後院又發現了24年未在我國出現的野生華南虎，如今他們兩位那可都是名人了，知名度比芙蓉姐姐高多了！這不我在他們鎮上住了一個禮拜才有機會采訪兩位啊。（按門鈴）叮咚…………
宋丹丹：又要我這個經紀人出馬了。（對門外）去年叫黑土。
牛群：今年拍老虎。
宋丹丹：若要來采訪，
牛群：每次二百五。
宋丹丹：正確！（開門）
牛群：大叔大媽晚上好。
趙本山（瘋狀）：啊，今夜星光亂燦，你的到來讓我家蓬蓽--有灰，你的到來就象炕上一樣暖和，不對，是溫暖。
牛群：哎呀，一年不見，大叔的口才好多了，真是人逢有錢精神爽啊！
宋丹丹：別理他，自打出名之後精神就有點不大正常來。沒出過名-----哪象我？！你說都名人了，說話怎麼不注意呢？有空我就給他補補於丹的《論語》，施耐庵的《武松打虎》還有我的《月子》等等。提高一下他的文化品位。你可別誇他，都是剛學的，亂用。
趙本山：是啊，現在處處講學歷啊，上次去醫院看病吧到處還寫著「非本科人員不得入內！」呢！你說這看個病幹嘛還要本科的啊？！
牛群：大叔，人那個本科不是你那個本科。大媽，這是采訪的錢250，你數一下（掏錢放桌上）。
宋丹丹：牛策劃還這么客氣，不用數了，我相信你的策品。（收起錢）嘿嘿，當初省里說拍到華南虎給100萬，100萬都有了，誰在乎這點小錢？
趙本山（拉宋丹丹訓斥）：別錢不錢的，俗！我看中的是名譽，你看現在我們村入口處都豎起了牌子，上寫兩行大字是：「聾正中，拍虎雄鷹；老虎再現，地裂天蹦！」
宋丹丹：哎呀老頭，你太有才了……
牛群：大叔大媽，那我們就開始吧？！您二老是喜歡微光，逆光，還是全光的呢？」，
趙本山：（不好意思了，靦腆的）「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」
牛群：大叔你誤會了，不是那個全光-----好我們繼續啊。大叔你先開始--
趙本山（演講狀）：女士們，先生們；來得斯還有剪頭們；老少爺們還有娘們們。首先祝各位長命百歲，掩耳盜鈴，亡羊補牢。。。。。
宋丹丹（制止）：這不又來了，瞎用，要不怎麼說你沒文化呢！小牛，別理他，大媽給你來幾句。
牛群：那好，大媽你來。
宋丹丹：猛虎牌照相機，拍虎中的戰斗機。嘔耶！
牛群：這可不行！要不，大叔你先介紹一下那天的拍虎過程吧？
趙本山：那是在2007年10月第38場秋雨中，我正在家裡做夢，忽然看見後院里有隻老虎，就趕緊到鄰居二楞子家借了台相機，於是乎就拍到了很多你們網上看到的著名的老虎照片（指牆上貓畫）。
牛群：當時老虎離你有多遠？
趙本山：五步吧？噢，不對，大概50米遠。具體情況我也記不太清了，你可以登錄我的新博客地址：三W點聾正中拍虎英雄點倒COM查閱，以前的黑土拍虎點COM被黑了，進不去了。
牛群：大叔您也刻薄了啊？瞧我也說錯話了。大叔，那你當時害怕嗎？
趙本山：不怕，那老虎很溫和。就是我們家年畫上的那隻（宋丹丹附和），一看就知道是華南虎。老虎在電視上也看到過我，我看他也很眼熟。
牛群：哦，這么說你們也算是老朋友了，難怪老虎不吃你呢。
宋丹丹：他一個糟老頭子給虎，人還不吃呢！山上也沒什麼東西吃了，平時它們餓了就下山找些麵食吃吃，挺友好的。對了，這老虎最愛吃陝西的羊肉泡膜了。
牛群：是嗎？大叔大媽，那有空可不可以讓我也看看那隻華南虎？
趙本山：那不行，人家現在可是名虎了，聽說張藝謀要它上奧運會開幕式它還不一定去呢？！
牛群：可有不少網友說那是只假老虎啊？
趙本山（生氣狀）：怎麼會是假的呢，我們已經舉行過六方會談了。
牛群：六方會談？
宋丹丹：是啊，我們倆，鄰居二楞子，還有一個攝影的，林業局的，對了還有一個教授。都說那照片是真的。
趙本山：是的，幾個人就把大夥給忽悠了。
宋丹丹：你不講會啞巴啊，那怎麼叫忽悠呢？明明有虎怎麼變成忽悠了呢？！明明有虎怎麼變成忽悠了呢？！
趙本山：悲哀，莫名的悲哀，想當初沒有困難，創造困難拍到了老虎。網友們怎麼能這么不相信政府還有我------黑土呢？！
宋丹丹：當然也有不少粉絲支持我們，讓我們（動作）拍自己的虎，讓別人說去吧！嘔耶！
牛群：過年了，祝大叔大媽春節快樂！今後你們有什麼打算呢？
趙本山：我打算再拍些尼斯湖水怪，UFO之類的東西，只要別人沒拍到的東西我都要拍！最後發自屁股的講一句話，不對，發自肺腑的一句話：「我敢拿葛優，陳配斯的腦袋擔保這照片100%是真的。」謝謝！
宋丹丹：這正是：盛世出猛虎，虎嘯震國威。（合）
② 急求元旦晚會搞笑話劇劇本~！！！！！！！！！！！
《唐僧戀愛風波》
導演：封雷
音效：倪志宇
編輯：閆飛凡
主要演員：
王傑（飾滅絕師太）、封雷（飾唐僧）、王山（飾黃眉大王）、閆飛凡（飾孫悟空）、桂博文（飾豬八戒）、倪志宇（飾沙悟凈）
《唐僧戀愛風波》
—— 管倫國
師太：大家好，我就是人見人愛，有沉魚落雁、閉月羞花之貌的滅絕師太。說實在的，我對愛情確實有許多的渴望。想體會月上柳梢頭,，人約黃昏後的浪漫。也為了逃避修煉而找借口！一旦放鬆自己，人就更懶散了，更不想修煉了。今天，我就要與唐僧見面了~
唐：阿彌陀佛。如今已到2010年，和尚也用飄柔了。愛情來了就像椰風一樣，擋也擋不住。如今，我就要與師太見面了。
唐：師太！
師：唐僧！
唐：師太如今可好，一別都快500年了。
師：恩。
唐：昨晚，我用飛信向你發E-mail，你看到了啊？
師：恩
唐：今天，我要用一首歌向你表白。
師：表白是什麼顏色的？
唐：（唱歌……）
唐：師太，你就從了老衲吧！
師：這……
黃眉：人生，最大的痛苦莫過於青春沒有了，青春痘還在。我已暗戀我小師妹幾千年了，如果有人敢搶我的小師妹，是男人，我就打斷他的三條腿，是公狗，我就打斷它的五條腿。聽說唐僧與她約會，真是氣煞我也！我要把唐僧大卸八塊！
黃：大膽！你這個不要臉的唐僧，竟然勾引我的小師妹，看我怎麼收拾你。
唐：黃眉大哥，你就成全我吧，為了能與師太在一起，我已在佛前苦苦求了500年了。
黃：不行，師妹怎麼能與你在一起，我要殺了你。（把刀架在唐僧脖子上）
師：大師兄，你要殺唐僧就先殺了我（小師妹擋在唐僧前）
唐：（輕輕拉開小師妹）畫外音：當時那把刀離我的喉嚨只有0.01公分，但是四分之一炷香之後，那把刀的主人的小師妹將會徹底地愛上我，因為我決定說一個謊話。雖然本人生平說了無數的謊話，但是這一個我認為是最完美的……
黃：你再愛我小師妹我就把你給殺了！
唐：你應該這么做，我也應該死。曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及。人世間最痛苦的事莫過於此。你的刀在我的咽喉上拉一下吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對師太說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加個期限，我希望是……一萬年
黃：不行！絕對不行！小師妹，跟我走（黃拉小師妹下台）
唐：不要啊，師太。（突然停止呼喊），阿彌陀佛，一按電話鍵，千軍萬馬來相見。我叫人，把師太搶回來！
唐：（打電話）喂，悟空啊！師傅有難了，快來相救吧！
孫：哈哈，只要還有妖怪，俺老孫下崗再上崗。師傅放心，徒兒馬上就到。Bey-bey
唐：恩。快點兒。
唐：（又打電話）八戒啊，師傅舉行了一個party，快來啊，在白金漢宮。
豬：真的？我要吃麵包，達利園法式小麵包，鬆鬆軟軟好味道。達利園法式小麵包，吃了還想要！
唐：恩，快點兒。
唐：（又打電話）悟凈，快來救師傅。
沙：師傅放心，我收完菜就去。
唐：恩，bey-bey（唐下）
（小師妹、黃眉上）
師：大師兄，讓我走吧，我還要去新華電腦學校上課呢，包學包會，學不會不收費，省內報銷往返路費，每月1、2、3日開學，我還有電話號碼呢——123123。大師兄……
黃：真的？這學校有沒有唐僧啊？
師：沒有。
黃：有沒有比你漂亮的？
師：沒有。
黃：有沒有比我還差的？
師：有？還是沒有？師兄你說呢？
黃：你不是在那學校嗎，你問我？
師：哦，那沒有。
黃：這個可以有。
師：這個真……沒有。
黃：你再這樣說我可生氣了。（退場）
師：大師兄。（退場）
*****************************************************************************
（孫悟空上）
孫：人在江湖飄，誰能不挨刀。白駝山壯骨粉，內服外用均有奇效。挨了刀塗一包，包你想挨第二刀。閃了腰吃一包，活到二百不顯老。白駝山壯骨粉，西天取經指定營養品。購買時請認准俺老孫防偽標識。
豬：猴哥，俺老豬來了。（撞在悟空身上）
孫：獃子，怎麼這么晚才來啊！
豬：路上被逮了，差點當成豬流感給剁了，好不容易才逃出來啊。
唐：徒兒，都來了嗎？
孫、豬：師傅！
唐：徒兒，想死你們了。
（三人相拉轉一周）
（音樂起《好想好想》）
（音樂停）
唐：徒兒，你們還記得當年那個師太嗎？就她那沉魚落雁，閉月羞花，在我畢生所見人中，只有青霞和曼玉能與之抗衡啊。她就要成為我人生另一半了，可是，師傅的媳婦被人搶走了，我們去搶回來。
豬：師傅不是說要開party嗎？
唐：阿彌陀佛，搶完媳婦再聚會。
唐：咦，八戒，你怎麼瘦了？整天都在干什麼呢？
豬：想人啊！
孫：想誰啊？
豬：嫦娥啊！
孫：行了，師傅，我們去打妖怪吧。
（唐、孫、豬三人小走幾步）
唐：就這里！
孫：行！咱們老規矩，八戒，叫門！
豬：我…我不去（揮袖，不理。坐到一邊吃東西）
孫：你不去？
唐：悟空，讓為師來吧。
唐：黃眉施主，貧僧唐三藏，今日來叫門，想與你一決高下，請施主行個方便
（黃眉上）
黃：唐僧，前日，我不殺你，已是送你人情。今日來叫門，休怪我，打到你腎虧。
豬：別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。
孫：大膽，妖怪。快放了我師傅老婆，不然，讓你吃俺老孫一棒。
（黃與孫拉起陣勢）
唐：阿彌陀佛，悟空，出家人要斯文，你靠後，讓為師來。
孫：師傅？！……（唐僧點頭示意孫退下）
唐：阿彌陀佛，讓我們來個決斷吧！
黃：哈哈……
（唐練幾招，站穩，戴墨鏡，掏槍。）
唐：噼……（各種動作）
豬：（喊叫）師傅加油！加油！在這一時刻你不是一個人在戰斗！你不是一個人！你不是人！……哦，是我師傅。
黃：停！唐大哥，你玩過CF嗎？你是菜鳥嗎？能一槍爆我的頭嗎？
唐：黃眉大王，只要你能把師太放了，我就答應你，不然……（唐僧准備開槍）
黃：停！停！我放還不行嗎？
（音樂《Only you》 唐和黃眉跳舞，黃退）
（音樂停）豬孫傻了。
唐：阿彌陀佛，哦耶！（做V動作，去吃豬的香蕉，走向孫悟空）
唐：悟空啊，吃香蕉要剝香蕉皮，吃完香蕉不要將香蕉皮扔在地上（將香蕉皮扔在地上，悟空痛苦狀）砸到小朋友多不好啊，就算砸不到小朋友砸到花花草草也不好啊！……
（悟空打了唐僧一棍，唐倒在地上）
（黃眉帶小師妹上。）
黃：一段感情意竟然就此結束！內心深處剎那間感到好無助，獨自彷徨，終止感情游戲。
孫：師傅，你媳婦來了。
唐：媳婦兒！（踩到香蕉皮，倒了）
（唐走向小師妹，小師妹扇了唐一巴掌！）
師：怎麼這么晚才來救我。耽誤我去上課！
唐：我……
豬： 師傅可以開party了嗎？
唐： 哦！來來來……
五人排成一排（音樂）
唐電話響了。
唐：喂，悟凈啊！
沙：師傅，我到阜陽火車站啦。
唐：為師這就帶人去接你。
唐：走！
黃：停！還沒謝幕呢！
眾人謝幕！
視頻 http://tv.fy169.net/watch/333.html
阜陽師范學院 社會發展學院 10級地理科學1班表演
③ 來來來，來爆自己的老師是誰
《唐僧戀愛風波》
—— 管倫國
師太：大家好，我就是人見人愛，有沉魚落雁、閉月羞花之貌的滅絕師太。說實在的，我對愛情確實有許多的渴望。想體會月上柳梢頭,，人約黃昏後的浪漫。也為了逃避修煉而找借口！一旦放鬆自己，人就更懶散了，更不想修煉了。今天，我就要與唐僧見面了~
唐：阿彌陀佛。如今已到年，和尚也用飄柔了。愛情來了就像椰風一樣，擋也擋不住。如今，我就要與師太見面了。
唐：師太！
師：唐僧！
唐：師太如今可好，一別都快年了。
師：恩。
唐：昨晚，我用飛信向你發E-il，你看到了啊？
師：恩
唐：今天，我要用一首向你表白。
師：表白是什麼顏色的？
唐：（唱……）
唐：師太，你就從了老衲吧！
師：這……
黃眉：人生，最大的痛苦莫過於青春沒有了，青春痘還在。我已暗戀我小師妹幾千年了，如果有人敢搶我的小師妹，是男人，我就打斷他的三條腿，是公狗，我就打斷它的五條腿。聽說唐僧與她約會，真是氣煞我也！我要把唐僧大卸八塊！
黃：大膽！你這個不要臉的唐僧，竟然勾引我的小師妹，看我怎麼收拾你。
唐：黃眉大哥，你就成全我吧，為了能與師太在一起，我已在佛前苦苦求了年了。
黃：不行，師妹怎麼能與你在一起，我要殺了你。（把刀架在唐僧脖子上）
師：兄，你要殺唐僧就先殺了我（小師妹擋在唐僧前）
唐：（輕輕拉開小師妹）畫外音：當時那把刀離我的喉嚨只有0.01公分，但是四分之一炷香之後，那把刀的主人的小師妹將會徹底地愛上我，因為我決定說一個謊話。雖然本人生平說了無數的謊話，但是這一個我認為是最完美的……
黃：你再愛我小師妹我就把你給殺了！
唐：你應該這么做，我也應該死。曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及。人世間最痛苦的事莫過於此。你的刀在我的咽喉上拉一下吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對師太說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加個期限，我希望是……一萬年
黃：不行！絕對不行！小師妹，跟我走（黃拉小師妹下台）
唐：不要啊，師太。（突然停止呼喊），阿彌陀佛，一按鍵，千軍萬馬來相見。我叫人，把師太搶回來！
唐：（打）喂，悟空啊！有難了，快來相救吧！
孫：哈哈，只要還有妖怪，俺老孫下崗再上崗。放心，徒兒馬上就到。Bey-bey
唐：恩。快點兒。
唐：（又打）八戒啊，了一個party，快來啊，在白金漢宮。
豬：真的？我要吃麵包，達利園法式小麵包，鬆鬆軟軟好味道。達利園法式小麵包，吃了還想要！
唐：恩，快點兒。
唐：（又打）悟凈，快來救。
沙：放心，我收完菜就去。
唐：恩，bey-bey（唐下）
（小師妹、黃眉上）
師：兄，讓我走吧，我還要去新華電腦學校上課呢，包學包會，學不會不收費，省內報銷往返路費，每月1、2、3日開學，我還有碼呢——。兄……
黃：真的？這學校有沒有唐僧啊？
師：沒有。
黃：有沒有比你漂亮的？
師：沒有。
黃：有沒有比我還差的？
師：有？還是沒有？師兄你說呢？
黃：你不是在那學校嗎，你問我？
師：哦，那沒有。
黃：這個可以有。
師：這個真……沒有。
黃：你再這樣說我可生氣了。（退場）
師：兄。（退場）
*****************************************************************************
（孫悟空上）
孫：人在江湖飄，誰能不挨刀。白駝山壯骨粉，內服外用均有奇效。挨了刀塗一包，包你想挨第二刀。閃了腰吃一包，活到二百不顯老。白駝山壯骨粉，西天取經指定營養品。購時請認准俺老孫防偽標識。
豬：猴哥，俺老豬來了。（撞在悟空身上）
孫：獃子，怎麼這么晚才來啊！
豬：路上被逮了，差點當成豬流感給剁了，好不容易才逃出來啊。
唐：徒兒，都來了嗎？
孫、豬：！
唐：徒兒，想死你們了。
（三人相拉轉一周）
（音樂起《好想好想》）
（音樂停）
唐：徒兒，你們還記得當年那個師太嗎？就她那沉魚落雁，閉月羞花，在我畢生所見人中，只有青霞和曼玉能與之抗衡啊。她就要成為我人生另一半了，可是，的媳婦被人搶走了，我們去搶回來。
豬：不是說要開party嗎？
唐：阿彌陀佛，搶完媳婦再聚會。
唐：咦，八戒，你怎麼瘦了？整天都在干什麼呢？
豬：想人啊！
孫：想誰啊？
豬：嫦娥啊！
孫：行了，，我們去打妖怪吧。
（唐、孫、豬三人小走幾步）
唐：就這里！
孫：行！咱們老規矩，八戒，叫門！
豬：我…我不去（揮袖，不理。坐到一邊吃東西）
孫：你不去？
唐：悟空，讓為師來吧。
唐：黃眉施主，貧僧唐三藏，今日來叫門，想與你一決高下，請施主行個方便
（黃眉上）
黃：唐僧，前日，我不殺你，已是送你人情。今日來叫門，休怪我，打到你腎虧。
豬：別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。
孫：大膽，妖怪。快放了我老婆，不然，讓你吃俺老孫一棒。
（黃與孫拉起陣勢）
唐：阿彌陀佛，悟空，出家人要斯文，你靠後，讓為師來。
孫：？！……（唐僧點頭示意孫退下）
唐：阿彌陀佛，讓我們來個決斷吧！
黃：哈哈……
（唐練幾招，站穩，戴墨鏡，掏槍。）
唐：噼……（各種動作）
豬：（喊叫）加油！加油！在這一時刻你不是一個人在戰斗！你不是一個人！你不是人！……哦，是我。
黃：停！唐大哥，你玩過CF嗎？你是菜鳥嗎？能一槍爆我的頭嗎？
唐：黃眉大王，只要你能把師太放了，我就答應你，不然……（唐僧准備開槍）
黃：停！停！我放還不行嗎？
（音樂《Only you》 唐和黃眉跳舞，黃退）
（音樂停）豬孫傻了。
唐：阿彌陀佛，哦耶！（做動作，去吃豬的香蕉，走向孫悟空）
唐：悟空啊，吃香蕉要剝香蕉皮，吃完香蕉不要將香蕉皮扔在地上（將香蕉皮扔在地上，悟空痛苦狀）砸到小朋友多不好啊，就算砸不到小朋友砸到花花草草也不好啊！……
（悟空打了唐僧一棍，唐倒在地上）
（黃眉帶小師妹上。）
黃：一段感情意竟然就此結束！內心深處剎那間感到好無助，獨自彷徨，終止感情游戲。
孫：，你媳婦來了。
唐：媳婦兒！（踩到香蕉皮，倒了）
（唐走向小師妹，小師妹扇了唐一巴掌！）
師：怎麼這么晚才來救我。耽誤我去上課！
唐：我……
豬： 可以開party了嗎？
唐： 哦！來來來……
五人排成一排（音樂）
唐響了。
唐：喂，悟凈啊！
沙：，我到阜陽火車站啦。
唐：為師這就帶人去接你。
唐：走！
黃：停！還沒謝幕呢！
眾人謝幕！
④ 有一個小品男的喝多了尿冰箱里了
爆笑喜劇小品《非雷勿擾》（8個人表演的小品） 女主持人：(入場舞動觀眾熱情音樂)： 大家好，歡迎收看「非雷勿擾」，我是主持人小Z。自我們節目開播以來一直受到院網、集團網、公司網等主流網站媒體的關注。至此中秋佳節來臨之際，我們本期節目特選擇來到×××與大家一起分享度假休閑時光。好，抓緊時間請出今天晚上6位漂亮的單身女生，有請她們。 ……女生入場音樂（走至場中央，轉身，向前4步，轉身定2秒，回走） 觀眾們實在是太熱情了，好，下面有請我們6位女生亮燈。 ……女生亮燈音樂 各位觀眾也許會注意到，今天我們的舞台上出現了新的面孔。我們來認識一下她們，3號。 3號（龍DD）：大家好，我叫龍DD，今年20歲，她們都說我有點小胖，直到前不久才發現，其實，我是瘦得不明顯。 女主持人：2號 2號（Mary）：大家好，我是台北來的Mary。 主持人：什麼？？？ 2號：台北來的Mary。 主持人：對不起，您能說得大聲點么？ 2號：東北來的馬麗。 主持人：歡迎你，東北來的馬麗。請東北來的馬麗介紹下你的擇偶標准。 2號（Mary）：我夢想中的白馬王子要有我們O科長英俊的臉龐、H科長磅礴的腰圍、還有W總那智慧的發型。最重要的，還要有我們Z主任對概預算定額補充本那執著的追求！！ 女主持人：好的，今天我們為沖關成功的男生送出的獎勵是由1科提供的工程任務通知單1份。獎品非常豐厚，請大家努力。下面我們就有請今晚的一號男嘉賓入場。 ……1號男嘉賓（哈佛男）入場音樂。 主持人：歡迎來到「非雷勿擾」。 1號男嘉賓：主持人好，大家好。 主持人：來，給大家做個自我介紹吧。 1號男嘉賓：大家好，我叫哈雷，來自哈佛。 主持人：哈佛？？哈佛的都跑這節目了，我們的節目終於走向世界啦（激動表情溢於言表）！！！ 1號男嘉賓：過譽了，在下正是來自哈爾濱佛學研究院！！（停頓） …… 每當我寂寞的時候，我就會掏出手機，撥打1—0—0—8—6，就會聽到女人的聲音！！ ……服務聲音：您好，118話務員為你服務。 您好，我哈佛的，我單身啊。……服務聲音（對不起，您撥打的用戶已結婚，請換人再撥）。 女主持人：連我都被你感動了。你說我們今天在場的女嘉賓能眼睜睜的看著你孤單至死嗎？ 5號女嘉賓：不，不會，我們會閉上眼睛。 主持人：好的，下邊進入由女嘉賓自由提問男嘉賓環節。 6號女嘉賓：主持人，我想考考男嘉賓的詩文。——請問您知道路漫漫其修遠兮的下一句嗎嗎？ 1號男嘉賓：嗯，這個…（思考片刻）有了，路漫漫其修遠兮，不如我們去打的，TAXI！！（連續滅燈的音樂，只剩1號未滅燈） 女主持人：現在只剩一位女嘉賓（1號）仍然亮著燈，我們來問下她的意見。 1號男嘉賓：是誰啊，誰啊？ 1號女嘉賓：請問男嘉賓，你想讓我用青蛙還是癩蛤蟆來形容你比較好一點呢？ 1號男嘉賓：這個，青蛙吧，你就想像我是青蛙王子好了。 1號女嘉賓：青蛙啊，是保守派，喜歡坐井觀天！！ 1號男嘉賓：那，那蛤蟆呢？ 1號女嘉賓：蛤蟆是幻想派，幻想吃天鵝肉。（滅燈） 女主持人：很遺憾，只能說，再見。(同時有一位女生上台獻花) 1號男嘉賓（哈佛男）： 再見。……離場至敗後采訪區。音樂響起 唉悲具啊，我想對台上的女嘉賓們說一句：「師太，你們就從了老衲吧！！ 主持人： 一號男嘉賓之後，下面我們有請二號男嘉賓。 ……2號男嘉賓入場音樂。 女主持人：你好，歡迎來到「非雷勿擾」。 2號男嘉賓：主持人好，各位女嘉賓好。（二號男嘉賓提「名牌手袋」入場）註：2號提的是事先准備的道具，購物袋一個，正面貼一個特大的「驢」字。 女主持人：今天的2號男嘉賓是相當的時髦，下面我們采訪一下他手上的挎包的來歷。請問2號嘉賓您手上提的是… 2號男嘉賓：名牌！！國際知名的！！（註：將手袋另一面展示觀眾，上貼特大字母，合起來組成「LV」） 2號男嘉賓：指著袋子上的「LV」對著觀眾大聲念出：（拼音）驢。然後極為得意的將袋子正反兩面展示給觀眾。 女主持人：非常感謝2號男嘉賓向我們展示了這款最新的國際知名品牌手袋。下面請給大家做個自我介紹吧。 2號男嘉賓：好的。大家好，我叫楊白金，我的優點是：我很有錢；（邊說邊派發紅包）但是我的缺點是：我很低調。就說有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我有錢，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。 我最欣賞的一句話是：「問世間情為何物，有錢人終成眷屬！！」 主持人：聽了這位非常有自信的拜金先生的自我介紹之後，女嘉賓會作何反響呢？請選擇。（3號滅燈） 主持人：我們來問下三號滅燈的原因！ 3號女嘉賓：2號男嘉賓的介紹很是讓人心動，但是甜言蜜語聽多了會導致糖尿病。 1號女嘉賓：主持人，我想先問男嘉賓一個問題：「請問你知道女孩子最喜歡哪種花嗎？」 楊白金：這個，我知道！女孩子就喜歡兩種花，一種是有錢花，一種是隨便花。 ……女嘉賓選擇燈滅，音樂。 好，我們可以看到，場上依然有5盞燈亮著。這是一個非常不錯的成績。那麼，接下來，我們來看下他的朋友們是怎麼評價他的呢？ ……朋友評價中（出現兩個女人A、B）新聞聯播的音樂 女人A：各位觀眾朋友晚上好。 女人B：晚上好。 女人A：今天是2010年8月XX日，農歷XX月XX。 女人B：我們是楊白金受害者聯誼會的非富民成員，眾多前女友之二。 女人A：是的，我們受迫害的程度還不夠，現在整個聯誼會既沒瘋又沒傻的只有我們兩個。 女人B：今天我們來誇一誇楊白金。 女人A：楊白金有眾多的優點。 女人B：首先，他非常負有文藝氣息，十分熱愛各種藝術。 女人A：比如人體藝術、有色文學讀物、日本文藝動作片等等。 女人B：其次，他還有一雙善於發現美的眼睛。 女人A：不然你們以為大名鼎鼎的鳳姐是怎麼加入我們聯誼會的呢？ 女人B：最後他還十分的具有幽默感。來自 www.jiaoke.com 女人A：是的，上次我們一起去麗江坐飛機的時候，他沖著空乘小姐喊到：服務員，能不能讓飛機停一下，我想吐！！ 女人B：總之，我們對楊白金的感情，就想我們對樓盤交易大廳一樣，又愛又恨。 女人A：愛起來慶幸的是當初在人群中多看了他一眼。 女人B：恨起來很遺憾，他媽當年怎麼把人扔了，卻把胎盤養大了。 女人A：總之，選擇楊白金，加入我們。今天的節目就播送到這里，感謝各位的收看。再見。 主持人：聽完了楊白金先生至親密友的評論之後，我們的女嘉賓會作何反映呢？請選擇。 ……女嘉賓選擇，全滅的音樂。很遺憾，再見。 2號男嘉賓：再見。……離場至敗後采訪區音樂。 我最後想說的是，哥這次帶來了50萬的禮金，卻也打動不了一位女嘉賓，如果有錢也算錯，我情願一錯再錯！！ （離場） 主持人：好了，我們的節目到現在還沒有成功配對，送走了非常自信的二號男嘉賓之後，就有請我們今天晚上最後一位男嘉賓入場。有請三號。(音樂響起，三號出場) 主持人①：你好，歡迎來到我們非雷勿擾。 3號男嘉賓主持人好。 女主持人：給大家做個自我介紹吧。 3號男嘉賓大家好，我叫X哥，X哥的X，X哥的哥，性別——男，愛好——女，。 (一男觀眾送花男嘉賓，順帶揩油) 3號男嘉賓：同時，作為琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累的典型代表，最近我又剛剛完成了一首大作，與諸位分享： 人不能低下高貴的頭，除非地上有張50塊錢，問君能有幾多愁，走路當心富士康人跳樓 女主持人：好的，大家對這樣一位非常有才華的文人有什麼看法，請選擇。(音樂響起，滅掉1盞燈) 女主持人：好的，還有女嘉賓有問題嗎？ 5號女嘉賓：請問男嘉賓，你有犀利哥憂郁的眼神嗎？ 3號男嘉賓哦，帶上墨鏡的時候有。滅燈音樂 7號女嘉賓：你有王勵勤性感的下顎嗎？ 3號男嘉賓：這個，考慮去韓國整一個。滅燈音樂 龍DD：你有煙草局長的真誠和坦白嗎？ 3號男嘉賓：這個還真有，我也有寫日誌哦 女主持人：好的，現在場上可以看到，還有兩盞燈亮著，恭喜X哥進入男生權利，同時你將獲得由1科提供的工程任務單2份。 下面有請仍然亮著燈的女嘉賓入場。(音樂響起) 註：龍DD與4號女嘉賓攜手入場 各位觀眾各位觀眾，現在您收看的是非雷勿擾真人版，現在已進入最後抉擇階段，如你想知道這位溫柔的男生最終選擇是什麼，那麼請進入廣告，馬上走開，不要回來。 廣告男：各位電視機前的觀眾朋友們，大家好，歡迎收看灌餅衛視頻道，請問這位女士，你平時經常吃灌餅嗎？ 廣告女：當然吃啊 廣告男：很好，那今天我們就為大家帶來風靡全亞洲，轟動全世界讓大家為之痴狂為之尖叫的二號樓雞蛋灌餅， 廣告女：哇曬，俗話說，做牛要做拓荒牛，灌餅要吃二號樓，每天早上都吃哦。 廣告男：很好，接下來就為大家推薦一下二號樓雞蛋灌餅令人發指的功能。 首先，是它外觀和特色 廣告女：蛋灌餅，小小個，蛋灌餅，金黃色，蛋灌餅，健康又獨特，灌餅就要二號樓。 廣告男：第二是它的特別功能，可以說，吃了我們的二號樓灌餅以後，晚上加班都不會累哦 廣告女：胃裡暖暖的，肌肉軟軟的，那個不痛，月月輕松。 廣告男：第三是它獨特的彈性口感 廣告女;彈彈彈，彈走魚尾紋 廣告男；彈彈彈，彈走大肚腩 廣告男：第四，我向大家介紹的是它增強記憶力的功能 廣告女：自從我的孩子吃了二號樓灌餅以後，學習 廣告男：So easy，媽媽再也不用擔心我的學習了 最重要的是，吃了我們的灌餅，會讓男人更男人 廣告女：女人更女人 廣告男：從前的我們很糾結，吃了二號樓灌餅之後 廣告女：噢爸，灌餅好好吃哦 廣告男：（做拍桌子手勢） 是不是很爽 廣告女;這還不算完！！！ 廣告男:請看，為了感謝各位領導能夠蒞臨現場，我們給大家帶來8千8百八鑽石系列灌餅，沒錯，大家一定很好奇，這么一款鑽石灌餅，它的市場價格是多少呢 廣告女:這一款灌餅的市場價格是188元，但是，為了今天娛樂晚會能夠順利進行，我們只要88元，88元 廣告男:哇，那簡直是太便宜，太值了 廣告女；等一下，前20位打進訂購的觀眾，我們還將贈送網路人氣之星芙蓉姐姐親筆簽名的藝術照一張，各位還等什麼趕緊拿起手中的電話訂購吧 誒呀，我的媽的，累死我了，終於完了 廣告男;等等，這灌餅 廣告女：是你的灌餅 主持人：好的，歡迎回來，終於進入我們最緊張的階段了，這位溫柔的男嘉賓到底會做出怎樣的選擇呢， 愛她就去牽她吧(音樂響起，ONLY you) 3號男嘉賓：從小媽說我的口味就特別的重。含著口鹽出生的，這么多年過去了，今天終於讓我找到了這位肥臀翹股，性感迷人的可人兒。 音樂梁山伯與祝英台。小舞1曲,帶三號小轉一圈，最後兩人摔倒 主持人：恭喜XG和龍弟弟牽手成功，希望他們一生幸福。要記得帶寶寶回來喔！